癮。

关于一些事 一直没有开口对身边的人提起

越是低调 越是久长

 正如我们的心愿

都是彼此幸福

 

 

哎。赶紧把结婚照发给我吧。这张胖子照片不怎么能见人。。。

 

星期五，Opa也回韩国了，原因是老婆马上生孩子了

 

最近一个月，母性的光环在我头顶闪闪发光。

虽然不想承认，但是我真的开始有点困惑了。

可能我真的不是小孩子了。

可是我不是还是学生娃么？

 

一直念着念着亚麻的生日到了，

结果还是没打电话，连信息都迟到了。

愧疚感无限深重。

 

曾经那么坚定的感情，

也慢慢在她有了新的男人之后谢维变质。

这不是你的问题，

这是男人的问题。

或者可能我也有问题。

我很生气，可是我明白，

这是你最好的归宿。

也是我希望你能够得到的幸福。

那么，我就努力跟这个男人做朋友吧。

如果他也愿意。-.-''

 

可是我依然无比怀念我们手牵手，温软耳语，那些无数个日日夜夜。

我爱你，从来没有怀疑过的信仰。

我现在很好，你不用担心。

像个小爸爸。 

 

 

洒洒，璇姐，昨天跟你们唠叨完

我就出门呼吸新鲜空气了

好多了好多了

放心

看 爆有感觉的cafe...

璇姐金六福我估计我没瘦。。因为，请看对比照。。

我跟Laure比起来跟个包子样。。。

打击了。。

对了，这家有一种西班牙Chocolat爆好喝，才2.2euros

 

游说18.7失败，Boire夙愿未实现，想到反正呼吸哈新鲜空气，我也已经很愉快了，乖乖回家看哈电影洗澡睡觉。

结果。。。。。

这群疯子一晚上换了3台

后半夜居然开始跟我讨论中国政治问题

不过我已经让他们绝对相信西藏自古以来就是中国不可分割的一部分！

另外，我认识了人生中第一个gay,看来一般帅哥都是gay这是真理。

法语叫做phoque,学到起！

carrie说过，女人一定要有一个good gay friend,所以我决定有事么事多跟他摆摆。

话说星期六我和18.7兴高采烈地去picnic

吃得正欢畅的时候下雨了

于是我们很郁闷地去了露天咖啡

居然发现有很多人自己撑着伞坐露天咖啡座

于是我想起有谁跟我说

德国难得出太阳

一出太阳就有很多人裹着毯子坐露天咖啡座

因为即使出太阳也非常冷

。。。

看了“赤壁”

法国的版本是上下合辑

我们一直很期待那个“略懂”是怎么翻译的

结果就是“un peu”。没韵味

很搞的是

我们觉得很搞笑的地方法国人很肃静

我们觉得一点也不好笑的

比如周瑜接住从高空落下的小乔

全场法国人笑煞了气

 

最后，欣赏下我们觉得很珍贵的

今天余大厨又下厨啦。。。

yum..yum..

复活节我们吃饺子 蛮搞笑的

 

看到tj的留言，突然想起那天跟爹视频，爹也说：你过的生活太理想化。

三十八说，这些书把你们毒害了。

 

其实我现在看书看电影，基本不哭不投入，很抽离很批判很冷静，那么跟书与电影又有什么关系呢？就像我娘一直很支持我选择的生活状态，反而反对我卷入一些无聊的纠纷中，可是我娘喜欢看的都是很三姑六婆唧唧歪歪的言情连续剧。所以一个人的价值观跟这些没关系，我又不是容易被忽悠的人。

 

所以我决定多记录一下生活中恶俗的流水帐，免得你们觉得我很文艺，免得我爹深深地担忧本家族要出第三个女博士了。

 

即便现在还没开始马上就要进行的魔鬼生活，心理还没有承受那么大的压力，时间还是不够用，一个星期只有星期六是空的，而这一天我基本选择长在床上，就像以前金六福同志长在沙发上一样。干什么呢？看综艺节目，把一个星期攒下来的一口气看完。那个满足阿。

房东的孙孙Ardure，可爱得要命

房东女儿和我同岁，小孩2岁了，但是，她未婚，太酷了。

木易小姐非常非常喜欢现在的房间，蓝墙壁白窗帘，晚上关灯抬起头屋顶还有荧光的星星。

窗户望出去，就是ville的夜景。

有时候晚上步行回来，抬起头就是硕大的北斗七星。

一切都让我觉得，那么值得。

 

流水账完毕。

明天阿，忙碌的一周又开始。

 

陈老板儿今天生日，还没来得及说记得把我的那一份蛋糕也吃了，就看到短信说：快回来，要当干妈了。

到现在我都还没从这个消息中恢复过来，手在键盘上，一个字都敲不下去。这个消息让我的震惊程度远远大过于去年初让我必须回国参加她婚礼的那一条留言。

 

突然间与陈老板儿开始产生人生交集之后的每一个瞬间在脑海中一桢一桢地播。

     

      还是小孩子的时候，一起学跳舞，这个印象比较模糊，因为在那儿呆的不久。小学6年级的时候去乐山汇报演出，她是三小的，我是四小的，她妈妈和我妈妈都陪同去了，住在一个房间，我记得那时候我们都到妈妈房间洗澡，她洗得无限快，出来的时候一脸得意地跟我说：我洗澡一直都这么快！我那时候就觉得这个女的好搞笑哦。

 

      然后上初中了，居然考到一个学校分到一个班，也不知道什么时候开始成为小姐妹的，那时候姐妹淘的记忆停留在琳儿和小敏，以及他她一大帮兄弟姐妹身上，然而人生中总是会有这样那样的意外，于是一些人从你的生活中淡出，甚至消失不见。说回来，陈老板儿13岁的生日那天，我们去了孔庙，那时候头发短得可以，我绝对是进校的时候头发最短的女生，因为我深刻地记得报到那天我特意穿了裙子。结果后来短发风潮，全年级女生几乎清一色的短发，孔庙那天拍的照片陈老板儿至今卡在钱夹里，背后写着“彭杨，对不起”呵呵，那就是初二的时候另一个故事了。重点是这张照片绝对是我们人生的污点，绝对不能见人。但也就是那一天，认识了我火树荧花宠爱我的心爱的黄娘娘。

       

      

       故事太长害怕感触太多，就此搁笔吧。总之要当妈妈了就不要那么火爆了，以后娃娃跟你一样喜欢骂人，哈哈。。

      

       我常常在想，为什么每一个人的人生会有那么多不一样，大抵是梦想不一样，希冀不一样，想往不一样。那么如果我不是一个那么有憧憬的人，是不是此时此刻我也为人妻，准备为人母呢？在这么年轻的年岁。在始终觉得自己还是个孩子的年岁。

       可喜，于我自己而言，的是，我不是一个marriage person, 但也并不是celibacy的拥护者。或者是目睹过太多失败的婚姻或者表面和平的夫妻，婚姻于我而言太过遥远而危险，要与自己的soul mate相遇，我想那是需要撞大运的，与其让彼此慢慢讨厌彼此的脸，不如享受快乐能维持的时刻。鲁豫采访陈文茜的时候她说了一句话：其实很多人结婚，都是为了60岁以后的生活。不无道理，当然仅仅是我看来。身边依然还是有很多幸福的love birds会走向婚姻的殿堂，我总是对他们说：你们要好好地哦。满心祝福。

       然而也并不是没有向往过的，有那么一刻或者一段时间，我认真地静下心来思索，到底与你 happily ever after是不是我想要的生活，坦白说，那时候，是的，或者可能此时此刻也是的。我常常在想为什么那时候我那么迫切地想要，却在真正提上日程的时候我还是打了退堂鼓。大抵还是不是时候吧，即便那时候如何冷静地思考过，内心深处的回答依然是NO. 

      

       我不能够自私地指挥谁谁的人生与我一致，因为我自己的人生我都不能完全掌控，也因为这些梦想是我自己的，不是谁谁的，你说过你的梦想，我现在都记忆犹新，可是我受不起。我不愿意为任何人与事妥协或改变人生方向，尤其现在，或者未来几年。我只能认真一点再认真一点，步步为营。所以请你为了你自己，过好你自己的人生。

       我有太多自己还没有实现的梦想，没有看过的风景，我想一一去实现，一一去经历，历练，沉淀。

 

洒洒，我还是决定爬起来写了这些话再睡。

什么话呢？

嘿嘿，我刚刚就突然想起来大学的时候了。

为什么突然想起来呢，因为ipod突然播了一首好潮的rap,

然后我就突然好想和你去88，哎哟，突然好想去哦，而且就只想和你去。

然后就想起你的样子，各种各样的。

笑得出不到气的时候，鼻子被我碰流血的时候，头发烫失败哭希流的时候，睡觉说梦话的时候，给我做木瓜炖雪耳的时候。。。

然后，回忆就泛滥了。

再者，本来这片日志初衷就是写给你的生日快乐，

哪知道一不小心写远了。

 

我想起什么了呢？

想起来 大学的时候每个星期天晚上舞蹈队训练，

我死皮赖脸要死要活就非要你在练功房陪我，

后来不练功了，你也解脱了，

哪知道我又要到江北跳舞，

而且一个星期还要跳两次，

当然你是跑不脱了。不过你本来就要去那边上课，你就当顺便嘛，嘿嘿。

现在想来人家不得以为我们是拉拉哦。

那一年，每个周六晚上我跳完你上完，就是我们的一周大餐日，

江北那条街上的店基本都被我们吃通了。

哎哟，我想起来现在都忍不住笑。

你还记得06年底我犯浑的那段日子么？

记得我鼓捣要衬托忧郁装堕落颓废买的那一包ESSE么？

舞蹈室楼底下根本没得人我们还藏到卡卡角角点起，

结果嘴巴嘟了半天都要灭了还不敢杵进去，

最后你看不下去了，一声豪迈的：哎呀，我来！

样子倒是装像了，就是最后一秒还是笑场了。

好好耍哦。你怎么就这么可爱？！

 

这两天，知道你很烦躁，设定的目标突然又要搁浅。

可是人生就是这样，哪能总是如我们所愿呢？

不过不论走条路，我总是相信，你都能走好。

 

你看 06年的我们 在凤凰

 

 

2009年2月15日

洒洒和云芸生日

希望你们都快乐

 

这里的每个周日

外面都寂静得几乎没有声音

却是我每个星期最期待的繁花似锦

听到qq响个不停

听到你们说多么想念我

听到你们种种开心低落烦闷欣喜

总是希望自己能在你们身边

同样的你们也在我身边

我们的星期天

 

每个星期五晚上跳完舞，

迎面吹来的凛冽总会让满头大汗兴高采烈地从教室走出来的我异常的落寞，

总会想起小时候接送我跳舞的爷爷奶奶，

想起他们一天天陪伴我长大，

然后在我还来不及全力陪伴他们的时候，

离开了我。

可是我一直都觉得这冥冥之中的得失他们早已安排。

正如8年前爷爷离开的那个寒冷冬天，

m开始陪伴我每一个朝夕。

3年前奶奶离开的那个同样寒冷的冬天，

k说 我会很快会来看你。

 

我总是觉得，你们都是爷爷奶奶给我的最珍贵的礼物，

如他们般陪伴我爱护我。

那么我当初的离开，是否背弃了他们的心愿？

 

是也好不是也好，这一条路，自己选的，

就一定要走下去。